Witz
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Witz

Denkt Euch...

Denkt euch ich habe das Christkind gesehen.
Ich hab es überfahren, es war ein versehen!
Ich hatte gerade die Äuglein zu,
Ich träumte beim fahren in himmlicher Ruh!
Das Christkindl hat in dieser eisigen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht!
Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
Er feuerte gerade seine Rentiere an,
Ich überholte den langsamen Wicht,
Doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht!
Ich wich noch aus!
Doch leider nicht Santa!
Ein kurzes "RUMMS" und er klebte am Manta!
Am Ende sah ich auch Nikolaus!
Er stürmte grad aus dem Freudenhaus!
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
Wollt am Automaten neu Präser sich kaufen!
Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen,
Jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen!
! So ist die Moral von dem Gedicht,
Fahr zu schnell dein Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war!
Da musste ich heulen,
Mein schöner Wagen,
Der hatte 3 Beulen!
Vom Niklas, vom Christkind und vom Santa Claus!
Tja nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!!


Etwas lustiges für zwischendurch

Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen immer einen Tampon? Damit es unterwegs nicht pfeift!
Die Mutter klärt die Tochter auf: Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus. Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: Scheisse, das wird eng!
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf? Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben!"
Laufen zwei Löwen durch die Sahara. An einer Oase hören sie ein Kichern im Gebüsch. Die Löwen wundern sich und gehen auf das Gebüsch zu. Dort drin stehen zwei Elefanten die sich halb totlachen. Fragt der eine Löwe die Elefanten: "Warum lacht ihr denn so?" Darauf ein Elefant: "Wir haben gerade ein Rudel Paviane gefickt!" Der Löwe antwortet: "Wieso, das ist doch normal, das tun wir auch." - "Tja, sagt der Elefant, "bei euch platzen sie aber nicht!"
Drei Haie treffen sich beim Stammtisch und erzählen von der vergangenen Woche. Der erste Hai sagt: "Ich habe neulich eine Brünette gefressen. Die hat soviel getrunken ich konnte einen Tag lang nicht schwimmen. "Der zweite Hai sagt: "Ich habe neulich eine Rothaarige gefressen. Die war so dürr, ich spüre Ihre Knochen heute noch. "Der dritte Hai sagt: "Ich habe neulich eine Blondine gefressen. Die war so hohl ich konnte drei Tage nicht mehr tauchen."
Die Ratte und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Ratte drauf. Sagt der Elefant: "Sorry!" Sagt die Ratte: "Macht nix, hätte mir auch passieren können..."
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen.Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben.Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter."Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen raus gefallen, ist das schlimm?" Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen raus gefallen, ist das schlimm?" Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!" Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen raus gefallen?"Sohn: "Nein, ich habe beim wichsen die Katze erschossen..."
15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
Wann ist eine Frau am intelligentesten ? Beim Sex, da ist sie mit dem Zentralrechner verbunden!
Was ist der Unterschied zwischen ficken und blasen? Schon mal ficken an den Füssen gehabt?!
Lernen sich zwei beim Ball für Alleinstehende kennen und kommen sich beim Tanzen näher. Er zu Ihr: "Gehen wir später noch zu mir nach Hause?" Sie: "OK, warum nicht, aber ich muss Dir noch etwas gestehen, ich habe nur ganz kleine Brüste." Er: "Macht doch nichts, ich habe auch einen Schwanz wie ein Baby." Später bei ihm zu Hause gehts nach einem gemütlichen Drink langsam zur Sache. Er zieht ihr die Bluse aus und sie hat tatsächlich kaum Brüste. Dann öffnet sie ihm die Hose und bekommt vor Schreck einen Schreikrampf. Er: "Was ist denn los, ich hab doch gesagt ich habe einen Schwanz wie ein Baby. 50 cm und 3 1/2 Kilo"
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt:"Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt:"Keine Chance". Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer:"Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"
Frage: Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen????????????????? Antwort: Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: - Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBERCAFE getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät um CHANNEL oder ESCAPE zu drücken und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN? hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNG schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht mehr UPGEDATED `worden und kannte sich mit Papas BLASTER- WURM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER- TASTE und Mama bekam die Meldung : GESCHÄTZTE DOWNLOADZEIT- 9 MONATE






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